Шутки юмора
Приходит как-то Таня на экзамен:
- Профессор, но ведь в зачётку не ставят "неуд"?
- Не волнуйтесь, она вам больше не понадобится.
Встречаются как-то турист, дайвер и спелеолог. Турист говорит:
- Вот у нас холодно, зато красиво - деревья, птицы...
Дайвер полумал и тоже сказал:
- А вот у нас мокро, зато не холодно и весело.
А спелеолог махнул на них рукой и сказал:
- Эх, ребята, это всё ерунда: у нас холодно, мокро, зато грязно!!!
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берёт указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой.
Идёт Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, а мышка и говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе ещё пригожусь.
"Ну, фиг с тобой", - думает Иван-царевич, кладёт мышку в карман и идёт дальше. Идёт, идёт, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
- Внимание, Земля! Говорит борт 13! У нас отказал компьютер! Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Приходит девочка лет семи в винный отдел и говорит:
- Тётенька, дайте, пожалуйста, мне 5 бутылок водки.
Продавщица:
- Доченька, а ты донесёшь?
Девочка:
- Да вот и я тоже думаю, может, их прямо здесь выпить?
Один програмист говорит другому:
- Представь, что у тебя есть 1000 рублей, или - для круглого счёта - 1024 рубля.
Нет, я не хакер, просто плохо спал.
Посвящается Тане :-)
Приходит человек к врачу:
- Доктор, я в последнее время стал сильно раздражительным, нервным, люди меня бесят.
- Да? И давно с вами подобное?
- Не зли меня, сволочь!
Прошёл один геймер "Doom", откинулся в кресле и отдыхает. Тут небеса разверзаются, и оттуда громовой голос произносит:
- Поздравляю. Прежде чем ты попадёшь в рай, загадывай три желания!
- Хорошо. Первое желание - "IDDQD", второе желание - "IDKFA", а третье… Зачем теперь в рай? Давай в ад!
- Всё, я от вас ухожу!
- Да? И где ты спать будешь?
- Места знать надо!
Пушкино - 2001
- Посмотри на кольцо, Фродо, что ты видишь?
- Здесь написано: "Made in China."
- Этого я и опасался!
Стоит на улице толпа людей, и у каждого в руках табличка: "Пофигист". Подходит к одному из них журналист и начинает приставать:
- Вот вам всё по фигу, а вы можете на улицу голым выйти?
- Да, могу, мне всё по фигу.
- А в метро голым проехать?
- Да, конечно, никаких проблем.
- А вот человека убить вы можете?
- Ну... Нет не могу...
- Ну вы же пофигист...
- Нет, не могу.
- Ну у вас даже на табличке написано!
- А мне по фигу, что у меня там написано!
Из любимых анекдотов Вовки Прудковского
Мыши плакали, кололись, пищали, но продолжали есть кактус.
Приходит Маугли к Каа:
— Видишь, банан там наверху? Сможешь достать?
— Нет, Маугли, не смогу.
— А Багира — она такая гибкая — сможет?
— И Багира не сможет: высоко очень…
— А Балу — он ведь такой сильный — может, он раскачает дерево, банан и упадет?
— И Балу не достанет…
— Ну а бандерлоги? Они такие ловкие. Они-то достанут?
— И бандерлоги не достанут, там слишком тонкие лианы, они по ним не пройдут…
— А я, Каа, я достану?
— Да, Маугли, ты достанешь, ты кого хочешь достанешь…
— Многие меня спрашивают, почему я не хожу в походы с кем-нибудь вдвоём?
Да всё очень просто: пойдёшь с парнем - и все потом скажут "ОГО!!!",
а пойдёшь с девушкой - все будут говорить: "АГА!!!"
